Close

Not a member yet? Register now and get started.

lock and key

Sign in to your account.

Account Login

Forgot your password?

Использование эмоций – Грусть

12 Май Статьи | 1 comment
Использование эмоций – Грусть
 

Эта неделя началась с порции тяжёлой меланхолии – она просто свалилась на меня, и я не знал что с ней делать.

Зная что для воина грусть – это выражение желания перемены, я стал разыскивать, что же мне надо поменять и как?

Откуда взялось моё ощущение грусти? Пересмотрев конец недели, я довольно легко проследил её истоки. В воскресенье я наскочил на женщину, за которой только недавно ухаживал. С ней был её маленький сын. Вопреки многообещающему началу, дела между нами не пошли на лад, и уже некоторое время я с ней не встречался. Когда мы столкнулись нос к носу, всколыхнулась целая волна старых чувств. У меня опять возникло ощущение, что я неуклюжий, и что мне нечего сказать. Мы поболтали немного, и я поиграл с её маленьким сыном, вспоминая как я к нему привязался.


Когда я ушёл, ощущение грусти начало расти и в понедельник я был наполнен ощущением тяжести и уныния. Разумеется мой ум закрутил разные вопросы вроде: “А что, если я допустил ошибку?” А вдруг она была моим “идеальным партнёром”? А что, если я упустил эту чудесную возможность всей моей жизни? Я ощущал, как улетучивается моя личная сила, по мере того, как я начал сомневаться в своём собственном суждении.

Зная, что возвращение на старую дорогу и нерешительность не помогают, я решил добиться большей ясности, и снова сфокусироваться на грусти, вместо того, чтобы мечтать, что было бы, если прошедшие события сложились бы по-другому. Из горького личного опыта я знаю, что шаг назад всегда ведёт к компромиссам и испорченности, и к общему ощущению, что ты опустил не только себя, но и другого человека.

Ко вторнику я добился большей ясности и понял, что на самом деле, главный источник моей грусти был маленький мальчик. Встретив его маму на семинаре о детях и о нашем детстве, я получил от него очень практичное введение в мир маленьких людей. Поскольку я мало контактирую с детьми, то Райан открыл моё сердце этому миру. Это был его подарок мне.

Всматриваясь всё дальше в свою грусть, я понял, что перемена, которую она обозначила, уже происходила внутри меня. Точно так же, когда поднимается гнев, ты знаешь, что ты уже в битве, и нет необходимости искать её по сторонам, так и с грустью – перемена уже здесь, и всё что надо сделать – это жить в соответствии с этой переменой. Для меня это означало жить с той ещё большей открытостью сердца, которую подарил мне Райан.

А где же тогда его мать? Ухаживание кончилось довольно внезапно после скандала, так что концовка не была вполне удовлетворительной, если вообще разрыв может быть описан как “удовлетворительный”.

Моей нормальной реакцией было бы вернуться назад и попытаться наладить отношения – достичь того, что модно называть “завершенностью”. Однако Толтеки говорят, что жизнь – это чувствование, а не интеллектуальное упражнение. То, что большинство людей понимает под завершенностью, это просто попытка интеллектуально упаковать и завязать тесёмкой саму жизнь, а этого попросту нельзя сделать. Боль и разочарование можно разрешить только наедине с собой, и только в контексте всех других ран и разочарований, которые мы вносим в свою жизнь.

Для меня преобладающим чувством было то, что мне, в сущности, нечего сказать. Я, конечно, испытывал большое разочарование и чувство утраты, но никто другой не смог бы разрешить это за меня, и разговоры об этом тоже никак не смогли бы помочь. Только увидев схему своего поведения, и ухватив дар этого конкретного эпизода, я смог бы прийти к решению.

Как часто мы не предпринимаем никаких действий, чтобы что-то поправить, но при этом в голове крутится целая куча сомнений? Приходится ли удивляться, что наши “благие” намерения обращаются против нас, и мы заканчиваем в полном хаосе. Я нередко обнаруживаю, что желание поправить, по сути своей, есть только скрытый поиск одобрения, и это желание порождается моим ощущением отсутствия безопасности. Решение в данном случае точно такое же, как и в случае небезупречного поступка. Чувствовать себя виноватым или извиняться – не поможет ни в коей мере. Вместо этого воин использует чувство, которое приходит в результате небезупречного поведения, чтобы убедиться, что он никогда больше не будет поступать таким образом.

Однако теперь я с болью начал осознавать, что ясность – это обоюдоострый меч. К примеру понимание того, почему ты настроен на провалы никак не выводит тебя из этого состояния. На практике, в результате достижения большей ясности вполне может оказаться так, что ты начнёшь относиться к себе ещё хуже. Не так уж трудно извиняться и пропускать события мимо, когда проживаешь свою жизнь в тумане, не задавая себе вопросов. Но с добавлением ясности и через желание быть “честным” и безжалостным по отношению к самому себе, очень легко пуститься в другую крайность – в потокание чувству никчемности и стенанию “почему я не могу сделать это правильно?”, а также ко многим другим способам самобичевания.

Конечно, так как жизнь взаимосвязана, факт, что у меня были испытания в одной области моей жизни означал, что испытания были и в других областях, т.е. количество возможностей почувствовать себя плохо было просто огромно. Особенно в 11-м месяце этого завершающегося года, когда привычки всякого рода ищут себе переоценку.

Преодолевая испытание, которое принесло мне трезвость, я нашёл, что мне надо из глубины сердца принять 3 решения.

Первое решение – “достаточно, хватит. Я не собираюсь позволять чувству, что я плохой, доминировать в моей жизни”.

Второе было решение верить в самого себя – довериться моему собственному знанию и моим чувствам.

Третье решение было честно отдать себе должное за те изменения, которые я уже произвёл в своей жизни.

Легко взглянуть вперёд и увидеть, как далеко нам ещё идти, но только посмотрев назад, мы можем рассмотреть, насколько далеко мы уже ушли, и мы можем признать наши перемены и опереться на них перед следующим шагом.

Эти три решения представляют собой акт воли, и они должны исходить из глубины сердца. Ты должен всем сердцем чувствовать их, так как твёрдость этих решений будет подвергаться испытаниям до тех пор, пока ты не убедишься без капли сомнения в том, что веришь в них.

Я понял, что все три решения одинаково важны, но постоянное отдавание себе должного самое трудное. Наша социальная обусловленность учит нас быть сверх-критичными к себе и не признавать наши собственные усилия. В том же время, если мы посмотрим вокруг, то увидим как много мы, честно и всерьез, хвалим и признаём, заслуживающих этого усилия наших детей. Если мы можем отдавать должное своим детям, то без сомнения, мы сможем научиться честно и искренне, без лизоблюдства и высокомерия, отдавать должное себе. Не так ли?

Чарльз Митчли
  1. Велена05-13-14

    очень полезная статья, тоже тяжелый период, последую решениями воинов – Толтеков

Leave a Reply